Papi: l'euro è una moneta strana, non convince.
Euro: detto da te è un complimento. Culo flaccido che non sei altro.
Papi: io sono il miglior presidente degli ultimi 150 anni!
Euro: ma se non fai che andare a mignotte!
Papi: è per sollevarmi il morale....
Euro: ah, beh.
Papi: ascolta MonetaUnica, visto che abbiamo quasi fatto pace, me lo dai il numero di cellulare
della signorina stampata sui 10centesimi?
Euro: ma è la venere del Botticelli!!!!!
Papi: e che problema c'è? A questo Botticello lo piazziamo in qualche ruolo di prestigio (che so, capo
della Protezione civile o capo di qualcosa insomma). Alla signorina invece la piazziamo sul
lettone di Putin che la castigo. Anzi, per quanto sono macho la faccio rinascere la Venere.
Euro: ma è la nascita della venere!!!!
Papi: appunto. A proposito, ma venere è il nome vero o il nome d'arte? Ma è una escort? Sai se
5000euro bastano?
Euro: 5000euro cosa?
Papi: non mi dire che 'sta mignotta è volgare. Lo sai che odio la volgarità. L'idea di farmi fare un
soffocotto da una "vaiassa" volgare mi fa orrore!!!!
Euro: ma guarda che c'è un equivoco.
Papi: anche tu frainteso? Sapessi quante volte mi capita.
Euro: no, intendo che Botticelli è morto!
Papi: E' morto? Cazzo, aspetta che fermo la storia della protezione civile. Non potevi dirmelo
prima? Nel dubbio, mentre parlavamo, ho già decapitato 3 ministeri per trovare un posto da
capo a 'sto Bottangelo!!!
Euro: basta ci rinuncio. Parlare con te mi svaluta.
Papi: aspetta, aspetta. Ti devo raccontare una barzelletta....
Euro: no, la barzelletta no! Sono una moneta europea, non italiana. E non sono costretto ad ascoltarti.
Papi: c'è un ebreo omosessuale in un campo di concentramento, che una mattina scopre di essere
diventato "abbronzato" come Obama. Si avvicina un SS nazista e, prima di fucilarlo gli dice:
"poteva andarti peggio. Pensa se nascevi donna, per giunta brutta ed in menopausa". Il
prigioniero non capisce l'allusione e viene fucilato. Ah ah ah ah
Euro: ma non fa ridere. E' orrenda. E' razzista. E' oscena.
Papi: ma come? L'ho raccontata ad una ventina di capi di stato l'altr'anno, ed hanno riso tutti a
crepapelle.
Euro: magari ridevano di te.
Papi: sei una moneta rossa. Comunista. Sei una moneta liberticida. Vuoi sovvertire il voto popolare.
Sei un cancro per il conio. Sei la solita povera moneta comunista. Sei una moneta che non ride
mai. Sei una moneta disturbata per fare il mestiere che fai...sei..sei..mi consenta!!!
Euro: si vabbè. Buonanotte.
Papi: ma quale buonanotte? Che tra 10 minuti ho 40 assatanate dietro la porta che chiedono di essere obliterate. Che sacrifici che mi tocca fare. Che poi si innamorano. E' una condanna. Si innamorano tutte.
Euro: Certo. Come può una modella 18enne (per non dire meno...) resistere al fascino virile di un
75enne con lo stucco in faccia e i capelli catramati, noto nell'ambiente come "culo flaccido"?
Papi: scusa. Mi chiamano al telefono. Colpa d'Alfredo. Pensa te se devo parlare con una scheda
telefonica peruviana ad uno che sta a Panama, per sbattermi una sbarbatella che vive a 3 isolati da qui!!!
Euro: Certo. Sono problemi.
Papi: ok, ciao. Ah, senza rancore.
Euro: se se.
Papi: ah, ricordati di farmi avere il numero della mignottina vedova (la venera...veneta..come cazz si
chiama...quella dei 10cent insomma)
Euro: povera Italia.
Papi: Italia? Ma non si chiamava Venera? Vabbè, come si chiama chiama, me la trombo lo stesso.
Euro: la patonza deve girare?
Papi: vedo che ci capiamo. Ciao mandrillo.
Euro: aiuto.
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